Анекдоты про студентов и преподавателей

— Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
— Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
— Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
— Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ?, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
— Конечно! На нитке висит белочка...

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Двое в кaмере:
— Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был?
— Студентом.
— А зa что сел-то?
— Зa то, что пропустил зaнятие по квaнтовой физике.
— Дa ты гонишь, кaк это возможно?
— В тот день я брaл бaнк.

Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

Новая акция деканата: "Собери три хвоста и получи кирзовые сапоги!".

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой — откинет копыта».

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что нашел. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех метрах от его подружки и в часе езды от университета.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Если декан не возьмет назад слова, которые он сказал сегодня утром, мне придется уйти из колледжа.
— Что же он сказал?
— Он сказал мне, чтобы я покинул колледж.

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

— Профессор, у меня будет «автомат»?
— Да, и кирзовые сапоги.

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия...

Мысли студентов около расписания:
I курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
II курс: «Сколько предметов! Буду сильно уставать.»
III курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
IV курс: «Сколько предметов! На какой бы сходить?»
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»

Накануне защиты курсовой студент Слонов встретил студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
— Ну, как там твоя курсовая?
— Начал делать, — вздохнул Бегемотов.
— Так поздно?
— Почему это поздно? — искренне обиделся Бегемотов. — Теперь только 7 часов вечера!

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор студенту-журналисту. — У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности.
Через полчаса журналист приносит текст:
— Водитель «Фольсквагена» вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов.

На военной кафедре:
— Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро — вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

— Скажите, какая у вас методика написания диплома?
— Ctrl+C, Ctrl+V!

Профессор читает лекцию уже несколько часов:
— Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— За вами висит календарь.

Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Так бы сразу и сказал — на кондуктора.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?